病理性自恋者无法承认自己是有错的,因此他们很难改变自己。 我在前文提到,病理性自恋的成因有两种,一是父母的溺爱,二是父母在婴儿受挫时给予的爱不足。这两种病理性自恋的共同点是:对挫折不耐受且缺乏边界意识。 如果普通人所受挫折的痛苦程度是十分,那么病理性自恋者体验到的挫败感可能有五十分,他们比常人更无法忍受挫折。这就是挫折不耐受。比如,B的女朋友跟自己分隔两地三、四个月,但她一回来却先去见闺密。大部分人遇到这种事时,当然也会不悦,但还是能很快调整情绪并转移注意力。像B这类有病理性自恋倾向的人,却会被一种沉重的挫败感所淹没。 再加上缺乏边界意识,他们往往会混淆自己和客体。因此,每一次挫折带给他们的是对自己的全盘否定。比如,B期望女朋友回来后先跟自己见面,但他的女朋友并没有这样做,于是他体验到了挫败感。 如果他是一个有边界意识的人,他会把“女朋友没有第一时间来见我”这件事,当成一个客观事实去对待,然后思考如何调整自己的行为,进而改变这个事实或预防这种情况再次出现。 如果他是一个缺乏边界意识的人,就没有办法把“女朋友”视为一个独立的客体。他把女朋友视为“我”的所有物,也因此无法理解“女朋友没有第一时间来见我”这件事。他只能产生混沌的挫败感,认为“我并没有被爱着”,进而将其类化为“我不好/我不值得被爱”这类与自我概念相关联的消极评价,随后就是去纠缠诱发自己糟糕体验的人。 在遇到痛苦程度为十分的挫折时,我们会在痛苦之余思考如何解决问题;但对病理性自恋的人来说,他们不仅会体验到五十分的挫败感,还会把这种挫败感类化为对自己百分之百的否定。 为了维护自尊,他们最终必须强迫伴侣认错,否则就无法克服挫败感导致的自我否定。因此,他们无法承认自己的错误,因为承认错误对他们来说,意味着完全否定自己。 病理性自恋者的内在逻辑是自洽的(self-consistent),并且符合其经历和体验。就算跟他们说“你本身就是病理性自恋者”,他们依然会对自己的思维和感受深信不疑。 即使看了我的上述分析,病理性自恋者也会很自信地说:“我就是这样的人,你想拿我怎么办?”所以,我们需要换个角度来理解“错误”这件事:承认错误并不意味着对自己的否定,而是意味着改变事情走向的主动权。 假设有甲和乙两个人,他们都没有恋爱经验,在生活中也比较难相处,经常会跟各自的恋人吵架。 有一天,他们又跟各自的恋人吵架了,原因也一样:他们希望恋人多花时间陪自己,但恋人有事要忙便拒绝了。因此,两对恋人开始了冷战。故事发展到这里,甲和乙做出了不同的选择。 甲认为错的是对方,所以自己绝不低头,等着对方来道歉。乙认为恋人之间应该多沟通、交流,不应该冷战。所以,他向对方表达了自己的感受,也表示比较理解对方,同时还表明,希望对方有空时跟自己一起探讨,应该如何处理双方的需求冲突。 乙的处理方式显然比甲好,但有些读者可能会有点不服气:乙凭什么要低头认错,主动推进双方的沟通和交流,明明错的是他那个喜欢“冷暴力”的恋人?我们先不讨论甲或乙是对还是错,甚至暂且假定错的是他们的恋人,然后来看看,甲和乙谁得到的好处更多。 甲会跟恋人冷战好几天,在漫长的愤怒、焦虑和恐惧里受尽折磨,茶不思、饭不想,甚至会对身边的家人、朋友发脾气。他在苦苦等待对方主动低头认错,救自己脱离这苦海。 乙跟恋人的关系则会有所缓和,能保持日常互动,等恋人忙完手头的事情后,两个人还能一起针对需求问题讨论解决方案,避免再次出现类似矛盾。 从恋爱体验上来说,乙得到的好处比甲多,当甲还在痛苦挣扎的时候,乙已经恢复了正常生活。二者的区别在于,乙透过承认自己有错,把改变现状的主动权抢到了自己手里。 从感情的健康程度来说,乙的感情比甲的感情更健康。在甲以对方“总是犯错”为由换了一个又一个恋人时,乙早已跟恋人透过沟通达成了无数共识,关系愈来愈紧密。 重复旧的行为只能得到旧的结果,要想有不同的未来,就要有不同的现在,就要改变当下。 要想缓解病理性自恋,根本想法就是,脱离原先的自我中心的角度,用多个角度来看待自己,从而更加了解现实。 在这里,我提供四个可供审视自我的角度。 第一个角度是自我反驳。人对事物的认识,必须经过一个否定之否定的过程。真理是很罕见的,当你认为自己的判断百分之百正确时,你需要反省自己是否忽略了一些资讯,尝试转换立场来反驳自己,让自己的认知更接近事实。 第二个角度是自我检讨。人无完人,病理性自恋者为了让自己配得上想像中的那个完美客体,往往会跟自己的缺点过不去,期望把自己改造成完美的人,而他也确实有可能变成比大部分人更优秀。但如果你自认为很完美,而对他人过于挑剔,那么你应该“吾日三省吾身”,有意识地考虑他人的感受。 第三个角度是自我平衡。病理性自恋者极易在自我膨胀和自卑之间摇摆,但这两种状态都不够正常,中间状态才是正常的。因此,无论是处于自卑状态还是志得意满的状态,病理性自恋者都应该学会换位思考:“如果别人跟我的处境一样/做了跟我一样的事/取得了跟我一样的成果,我会如何看待他、评价他?” 自卑和自我膨胀都源于太把自己当回事,大部分人的注意力都集中在自己的生活。意识到这两个事实后,一个人就可以削弱对自己的关注,从而减轻自恋程度。 第四个角度是自我觉察。自我觉察又叫自知力,是知道自己在做什么,以及做这件事的原因和结果的一项自我监控能力。病理性自恋者由于分不清自己和外界,往往会把过多的注意力放在外界,期望透过控制外界来控制自己体验到的感受,例如回避挫败感。 但事实上,人的控制能力是有限的,把有限的注意力投放到无限的外部世界中,结果只能体验到更强的失控感和挫败感,从而变得愈来愈悲观。 增强控制感、回避挫败感和无力感的正确做法是,把注意力放到自己身上,用一种“像素更高”的方式,对自己原先一片混沌的内在世界进行监控,再对自己的想法和行为进行精细化加工和改造。 具体方法就是记录下情绪事件: 当你觉察到自己有情绪的时候,按照顺序记录下自己产生情绪的日期、时间、地点、情绪、事件、想法、愿望、行动以及结果。在记录情绪的过程中,有几个要点需要注意: 第一、在描述情绪时,不能混淆“想法”和“情绪”。例如“生气”是情绪,“想打人”则是想法。 第二、记录事件时要客观。所谓“客观”,就是按照“谁在什么地方什么时候做了什么事情”的格式记录,而不能加入自己的想法。 第三、记录行动和结果时,要客观描述你当时当地采取的具体行动。 按照上述标准,记录至少十个情绪事件后,请思考如下问题: 1.我最近常出现的情绪是什么? 2.情绪有什么规律或共同点?诱因是某个人、某个时间、某个地点、某类触发事件、某个想法还是某个愿望? 3.事件发生后我采取的行为,符合我的愿望吗? 4.下次如何调整行为,才能让结果和愿望更接近? 你需要周期性地对这份情绪事件纪录进行总结,比如,每周用上述四个问题总结一次自己的情绪、想法和行为规律,思考有哪些可以调整的地方。坚持记录和总结,你对自己情绪和行为的调整就会愈来愈精准。只要控制住了自己,外界自然会变得愈来愈可控。 开启自我审视的视角是一个不断受挫的过程,也是一个不断打破舒适区的过程,病理性自恋者在此过程中会产生极强的挫败感和无力感,想要逃避、放弃。但是,我希望他们坚持下来,只要承受住这些糟糕的感受,就能逐渐摆脱原先现实检验能力不足的状态,最终驱散自恋的迷雾,认清现实,真正掌握改变现实的能力。 |